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Das ist ein wichtiges Thema.
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Gast
Wenn das Auto nicht mehr zieht
Zitat von Rapplkatz Beitrag anzeigenIch sag nur lol. Wer halt kein ordentliches Auto hat der tut so.
nicht anders zu erregen weiß, vielleicht ja genau das richtige Teil
Andererseits hat das eine oder andere Blondchen es vermutlich
auch nicht anders verdient, wenn es darauf reinfällt
Ich weiß,
aus http://slideshine.de/30266
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab. Wütend
rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es
sie
zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und
warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis
hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben
des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?"
schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch
auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr
hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
Kreis gehüpft."Perfekt aussehen muß man nur,wenn man sonst nichts kann.-Gruß:Lilly
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Morgens, 7:15 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn
7:45 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST
...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"
Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"
Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch
noch!"
Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!"
Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"
Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle:
"Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt
heute!"
Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker:
"Wir auch?"
Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle:
"JA!!"
ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"
ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"
ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags:
"we are ready for take of!"
Gurtstraffer:
"ready"
Motorelektronik:
"hä?"
Airbags:
"3...2...1...ignition!!"
Gurtstraffer:
*klack*
paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"
Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."
Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
*Klick*In der Ruhe liegt die Kraft
Gruß Micha
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Spritsparen leicht gemacht: BMW M3 statt Toyota Prius:
http://www.youtube.com/watch?v=dKTOy...os=t2BE56gI4w8
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Rosa Stretchlimo
Die kann ich Euch nicht vorenthalten
Gesehen heute Nachmittag auf der A7 zwischen Hannover und Hamburg
Wer hat den da in den Farbtopf gegriffen :keineahnung::keineahnung:
LG
GazelaZuletzt geändert von gazela; 03.11.2013, 19:04.mit CC geht`s mir gut
www.gazela.de
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Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
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schaste
Gerhard........
?...........kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen
Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:" Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den
musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie
einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch
sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem
Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequilla Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen
rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trink den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plö;tzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist
es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge
tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die Oma
mit dem lockeren Zahn?!?!? .
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".Zuletzt geändert von Stoppi; 18.05.2010, 23:04.
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RainerR2D2
ein alter witz
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende
Verwandte von Osama Bin Laden fest:
... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen,
den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden.
Ergo - immer schön aufpassen in welchen Laden man geht.:winken:
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schaste
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl und
raucht einen Joint.
Er ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,
geniesst seinen Flash und kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit
Dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will
auch was haben."
Hase: " Nee, alles meins. Das brauche ich selber
noch."
Biber: "Och, menno, biiiittteeee! Ich hab noch nie
in meinem Leben gekifft und will mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es
sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter."
Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal
durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll
in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende
Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an:
"Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt
was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!"
Biber: "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musst einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See
zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und
schreit:
"Shiiiit, Ausatmen, Biber,
AUSATMEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Wichtige Information des BMVBS
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen
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